定格在17岁的青春--我和他的四年

candy0128

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最近心里总是有些压抑，有些话想说，想发泄心中的记忆。

当过多的文字变成矫情，我只想选择这个地方来写下这些，我只想让你们看到这些。

这个故事有些长，真心感谢所有看完与看不下去的人，确实有些长...希望能对所有恋爱中的人或者苦于感情的人有一点帮助

这首歌是陪伴我走过高三一年的一首歌，很有感觉

【相识篇】
我们的相识不知道算是有缘还是命中注定。那是高一下半学期，班里新来了三个同学，是因为没考好从重点班掉到普通班来的。我一进班就和朋友砍着我那重新可以梳起来的头发，偶然间发现后面有双眼睛一直紧紧的盯着我，我看到了一张新面孔，没错，是他，让我直到现在都放不下的人。我当时只是紧张的避开他的眼睛，继续说着自己的话题，直到打铃上课。这是我们的初见面。

那次以后，我们一直没有说过话，尽管同在一个屋檐下上课。高中学校离我家坐车10分钟左右，认识他不久之后我就发现原来他家和我家住在同一个地区，而且后来才知道我家原来住的地方就是他家现在住的地方，他家原来住的地方也是我家现在住的地方，互换了而已。某天之后，我们便在清晨的路上天天遇到对方，只是一个在马路的这一边，一个在马路的另一边，从来没有打招呼，也从来没有眼神交汇，只是从对方面前走过。那时候他是天天骑自行车上学，每天在路边等着另外一个人，而我，天天和我发小一起去坐车。就这样，我们默默地注意着对方半年的时间。第二年的三月，我交男朋友了，是我的高中同学，至此我也淡忘了他的存在，天天中午男朋友会到我学校门口等我。有一天上操在操场上，朋友和我开男朋友的的玩笑，他说他中午经常能看见我们。别人问他那个男生怎么样，他沉默不语，只是笑，我说“到底怎么样啊”，他说“不怎么样呗”。这是我们说的第一句话。

我和男朋友不断的吵架，不断的争斗。最终因为学习成绩变得不可救药，我选择了分开，就这样，结束了这段三个月的感情。上了高二，不知不觉中，我和他说的话也开始变多了，因为我同桌那个男生后来变成了他的同桌。我记得我们第二次说话是因为我们共同的同桌拿着我的《轻音乐》看，他也在旁边，有一搭无一搭的和我说着。这样，慢慢地，他说我的松下CD机没有他的好使，拿他的借我听；我因为安慰一个朋友换座位坐到他后面时，他的不断向后看；我说我喜欢的女网球手，而他说莎拉波娃有多漂亮，打得有多好。总之，那个时候，他好像总是在不断的气我。

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【恋爱篇】
直到10月底的周日中午，一个陌生的手机号出现在我手机上。后来我知道了那是他，他说他是出去玩的时候偷着看旁边那个男生的手机，偷着记下我的手机号。从那以后，他约我早上一起坐车去学校，放学一起回家，他也放弃了他的自行车。我们就这样，早上一起走，中午一起出去遛弯，天天晚上发着短信。11月中旬，记不清是16号还是18号了，那天中午我们走在学校后面的铁道上，一辆火车迎面而来，我们都站在了各自安全的地方。突然他把我紧紧地抱在了怀中，我没说话，只是静静的看着呼啸而过的火车。火车过后，只剩下两个牵着手的人，那天之后，我们确定了关系。一直到四年后的今天，我眼前仍然不断浮现着当年那个场景…

我们的第一次分手：确切地说是我一个人的吵闹，那次我提出了分手，在我们刚在一起不久。那是一个晚上，他发短信告诉我他难受，不知道为什么特别不舒服。我急着问东问西，可是他很久都没回短信。过了半个多小时吧，他告诉我没事了，他正看篮球呢。没错，我的火一下就上来了，我为他着急那么半天，人家却在滋润的看电视。我一气之下，提出了分开。他并没有太挽回，我问他这就是他说要珍惜的方式吗，那天晚上他第一次和我说“我爱你”那三个字。就这样，我们的感情突然间的升华，更紧密的感觉。在一起的时候我很少和他说那三个字，也许是觉得太小，还不足以理解爱这个字，总共也没说过10次吧。对，我不允许他叫我老婆，即使是在一起后一年也不可以，我接受不了。

我们的第二次不开心：那是一个下雪天，我不记得为什么我们闹别扭了，确切地说仍然是我一个人不开心，那天回家路上我没有和他说一句话，他也只是在旁边看着我，一直说你别这样。直到临下车，他塞给我一张小条，上面是老师抄在黑板上的作业题，我拿走了，也没有告诉他我自己已经抄了一份。后来他告诉我，那次我虽然没提分手，但却比第一次还让他难受。

我们就这样跌跌撞撞的度过了一年，分分合合，曾经我们把星期三定义为黑色星期三，因为每个星期的那天我们总是闹不开心。

没错，他是那种人，有什么不开心总会不断的说我错了，对不起，都是我的错，从来都不和我吵架，哪怕是我做错了事情。而且最让人接受不了的是，每次不开心我想解开这个结时，问他什么他总是盯着我不说话，一直沉默，直到我没耐心的说“算了，你什么都别说了”。每到这时侯，我总会对他的沉默不语更加生气。

没错，那时候我总是很任性，和他闹别扭就会用分手两个字吓唬他，再看着他的挽回来满足自己的缺少安全感。

没错，那时候我总是很猖狂，和他闹别扭后就会关上手机或者调成静音，半个小时后看到手机上有20多条短信才满意，来满足自己所谓的自尊心。

没错，那时候我总是很过分，和他总是提另外一个男生，那是我认识他前喜欢看的一个男生。说不清是不是故意气他，总之，他基本从来没和我生气过，或者有时候他也和我开那个男生的玩笑，我不知道这叫不叫纵容。

记得我们刚在一起的时候，有一天快七点了我和他还在体育场坐着，我想和他多呆一会，可是爸爸妈妈却坐不住了，因为他们调查了我，给我同学打了电话，使我的谎言破裂。那天晚上回家，我被爸爸妈妈狠狠的打了一顿，可是我一滴眼泪也没掉，这是我第一次在爸妈打我的时候没掉眼泪，心里的某个信念一直在支撑着我。

那时候他对我很好，对我无微不至，总是用心的在关心我。爸爸把我手机卡没收了，他就买了一对“情侣号”，那时候用的还是联通UP新势力，他特意挑了一对以我生日为尾号的号，他一个，我一个。那时候我没钱，我们的手机费每个星期又最少50，每次都是他替我充钱，就这样坚持了几个月。直到现在我仍然觉得自己欠他的，却再也没机会还。

那时候他总是给我买东西，项链，耳坠，戒指，手链，帽子，衣服，巧克力…他家并不算有钱，他爸因为肿瘤做过手术，又一直以药物控制，这方面开销不小。我很开心他可以想着我，可是我不想，不想他为我花那么多钱，因为我们还都不挣钱。这样，他的钱主动都交到了我的手里，让我替他保管。

那时候他的银行卡，QQ密码等等都是由我构成，里面总会有我的消息，他的生活里充满了我，我的生活里也充满了他。那时候他会因为我无意的一句我想玩指甲油，大晚上10点多跑到外面到处去给我找，然后站在我家楼下看着我，给我发短信告诉我没找到。

那时候我见了他近亲中的多一半，他的爸妈，他的二姨二姨夫，他哥哥和“嫂子”，他大大和大妈，他姑姑。那时候他妈很喜欢我，会叫我去他家一起吃火锅。那时候他大大很喜欢我，会让他好好学习以后才配的上我。那时候他二姨很喜欢我，会告诉我别害羞，早晚都是一家人。那时候他大妈很喜欢我，会告诉我们好好学习，到时候报一个大学。那时候，他把他的家门钥匙交到了我的手里，让我可以进出自由…

我呢？的确，我很任性，会欺负他，会为了自己的面子让他不自在。我也会对他好，全心全意的对他好。他的开心，他的委屈我全看在眼里，记在心上。他总说我是对他最好的人，甚至比他妈对他还好。没错，我不是那么懂事，但我对他真的很好，用心的好，因为我早已经认定这是要和我在一起一辈子的人。那时候的我们两个人，对对方大概都做到极致了吧。曾经我对他说过，如果爸妈不在了，他要出什么事的话，我会跟着一起去死，我不知道那样的生活还有什么意义。我想这句话包含了我对他的所有感情，别的不想再多说什么…

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【分手篇】
那是很偶然的一件事，至少完全不在我想象范围内，也不在我掌控之中。那时的他，每天都会对我说会守着我一辈子，绝对不会变心，也不会再看上第二个女生。我嘴上说不信，心里却早已经认定这些山盟海誓…

那段时间我们的感情很平稳，一切都很顺利，我不再和他提我喜欢看的那个男生，也不再轻易和他发脾气，更没有和他闹分手。那是12月的一天，英语老师突然叫我去外面比赛，每个班只有一个名额。比赛的地方离我家有一段距离，一个小时左右吧。我告诉了他，他非要和我一起去，我不同意，让他好好在家学习，他说可以去做数学卷子，最终他还是陪我去了。

我们刚在一起的时候约定好只要有一方学习成绩下降了就分开了，这是我们的共同约定。那次考试他第6，我第9，他说让我快点追上他，可是我从心底的希望他比我好。可是，自从我们在一起后，他的成绩不断的下降，从掉出前10，最后坠入20名开外，而我始终保持着前10名。老师找我们谈话，我找他谈，每次他都说会好好学，追上我，可一年过后他还是没有回升。那时候我们想出了一切方法，一起学习，一起做题，晚上规定发短信时间，可都不起作用。我不知道该怎么办，很迷茫很迷茫，我总觉得是自己把他耽误了，我害怕，我也不想。尤其看到他坐在餐厅里等着我比赛出来的场景，我的心在疼，我只告诉自己不能再这样下去了。我在为自己的梦想拼搏，而他在为了我浪费时间，浪费精力。

于是，我采取了一个至今我仍然想不通是正确还是傻的决定，我要让他离开我，对，狠狠的离开我，暂时的离开，直到高考结束，那时候我们会毫无顾虑，开开心心的在一起。比赛后的第二天晚上，我随便找了点茬骂了他，说的很不好听。他说他哭了，我就骂他是窝囊废，动不动就知道哭。我知道我在打击着他的自尊，一个男人的自尊，我知道他会伤心，可是那时候我已经顾不上那么多了，只是一边擦着自己的眼泪一边骂着他，我坚决的要求分开。因为我知道，如果我说我是因为怕耽误他学习他一定不会答应，他一定会说再给他一次机会，我也一定会心软，那个时候距离高考半年，我们谁也赌不起了…就这样，我们分开了，他仍然说会等我，会爱我一辈子。我只想快点高考，高考后我就可以和他在一起了。

之后的几天，他仍然会天天给我发短信，只不过少了很多，我也会回，只是平淡一些，那时我还开心的认为有效果了，他可以把时间用在学习上了。那几天，他告诉我他想要换手机，但是没钱，打算卖了当时用的那个手机。我想了想，决定把我收藏多年的CD都放网上，看能卖多少，然后把钱都给他。然后我们决定某一天中午去他二姨家，用他哥的电脑。那天上午最后一节课我要来了他的手机，在卖之前玩着我最爱玩的游戏。快下课时，我拿着他的手机瞎看，本以为里面全都是我的短信就看了他的短信，没想到看到无数条一个陌生号的短信，看看时间，从我骂他的第二天就有了，连续发了很多天，天天基本都到夜里12点，怪不得那时候他回我短信变慢了。刚开始也没想太多，直到打铃那一刻，我想起了这个手机号，那是他原来很喜欢的一个女生的手机号，我很讨厌的一个女生。当时只觉得就像是晴天霹雳，我不知道该说些什么，该怎么面对他。我走到他面前，说了一句这号是她的吧。他看着我，沉默，很久之后问我还去吗，我说，去，我该为你做的我都做了，你做什么那是你的事。去他二姨家的那一路，我们都很沉默，谁也没说什么。到了他哥的屋里，他突然的就跪在了我的面前，哭着说对不起，原谅他吧，我看着他，不知道该说什么。他哭了很久，他二姨走了进来，看到那个场景就把我带到了另外一个屋里，问我怎么回事，那时候我完全控制不住自己了，眼泪大滴大滴的往下掉。他二姨又过去找他谈了半天，最后我们都平静了下来，下午他去卖他的手机，没有回学校。晚上他给我发短信，让我原谅他，我答应了他，就这样，我们又在一起了。

好景不长，没过两天，圣诞节到了，中午我抱着他给我买的毛绒玩具和他一起去吃饭。那时候他正用我从同学那给他借来的旧手机，又是闲的没事干，我拿着手机瞎看，草稿箱中有一条短信，是准备发给她的。我看着他，什么话都没说，我在等着他开口。很久过后，他说这是他早就打好存起来的，不是那两天准备发的。我抱着东西就离开了餐厅，因为我知道他在骗我，我有根据。一个人走在回学校的路上，给他发了条短信
“你骗我”
“是…对不起，我又骗了你”

我冷笑，我大哭，我无奈。最后我干了一件蠢事，我很冲动，对，起码从前是这样，我一怒之下把那个桃心给了那个女生，还说是他送的。最丢人的是我气来得快，消得也快，他哄了哄我，又把那个桃心要了回来，我就又没事了。这次，我平静了，记得新年那天12点我们打电话我说，以后我们好好的走下去，忘记这些不开心吧。

可是，终究是已经出现了裂痕，无法补救，一个月后我们还是分开了。名义上是我提出的分手，实际上是…我被甩了，人生中的一次被甩。记得当时的自己很傻很天真，一直哭着对他说“我是为了你好，为了你的学习，你呢，你都干什么了？！”。开始的时候他还会有些回应，也会掉眼泪，到后来，也许是麻木了，也许是烦了，不管怎么说都再也无动于衷。

那时候是春节，记得刚开分的时候他给我打电话，我只记得电话的那头的他说以后让我给他老婆去当伴娘，只是我记得唯一的一句话。只记得当时听了后心里好堵、好慌、好不知所措…从那一刻起，我迷失了自己，在爸妈面前甚至都控制不住，眼泪瞬间决堤，爸妈却以为我是因为学习压力大难过…站到阳台上，觉得没有他活着真的好没意义，想着如果能死了该有多好…呵呵，不过我绝对不会傻到自杀的，我还有爸妈要去孝顺，我没那么混蛋，没那么自私，也没那么懦弱！面临着高考，我无奈选择了堕落，白天趴桌子上梦游，一天下来也没听几分钟的课，还经常逃课，心里实在不爽的时候就逃课去外面呆着，英语老师也不太管我。晚上回家早早的睡觉，每天晚上撑死了只看半个小时的英语单词，因为别的实在是学不下去，熬到9点多就躺下睡觉。高一高二的时候都要12点左右才睡，高三了却睡得那么早。就这样浑浑噩噩过了两个月，一直不死心，除了他脑子里没别的东西，对他百般讨好，说那些自认为能挽回在他耳里却是毫无意义的废话，现在想想，他那时候应该会听得很烦了吧。

课上不听老师讲课，心一直在后面的他身上，经常呆着呆着眼泪就不住地往下流，努力掩饰不让别人看见。不管走到哪在做什么眼泪都会无时无刻往下掉，很没出息对吧？是啊。虽然想和他在一起却还是经常因为看不惯他所做的事而吵起来，以前他死活都不跟我吵，总是让着我，有时甚至让我觉得他那是不在乎，分手后便再也不顾及我可以肆意的践踏我的自尊，呵呵，好笑。还好有朋友一直陪着我，否则也许真的撑不下去。两个月后慢慢的可以在他面前装作很开心的样子，在朋友面前很快乐的笑，可每当我回到家独自面对自己时却再也笑不出来，眼泪还是不住地流。又经过一段时间终于想通了，问他了一些问题便再也不纠缠他了，他在奇怪我在想什么吧。我只是觉得不值得，没有结果的事情何必再为难自己，也为难他。

     高考前两次模拟都在班里第三，很意外，以前好好学的时候都没那么高的名次，现在放弃了两个月却考得不错，我很困惑，但也很自信。看着他从未有的努力，对他说如果你之前也这样努力该有多好啊，这样我们就不会闹到分手了，他沉默。是啊，能说什么啊。高考结束了，一向比我低5、60分的他最终比我高了50分，去了一所相对比较好的大学，而我却沦落到三本，想都不敢想居然会是这种结局，后来努力那么长时间，报志愿的时候三本都是爸爸给报的，自己根本都没怎么看，直奔着理想的那个学校，没想到…我无奈，我无语，我认命。这又能怪谁呢，怪不着他，只能说我活该，这就是报应吧，那好，我接受，我全盘接受，我没有任何怨言，我谁也不怪。高考时我们被分到了同一个考场，而且他就坐我斜下方，那么多人偏偏我们被分到了一起，要是以前我们非得开心死，孽缘吧...以前因为学习也一直没和怎么他出去玩过，连合照都只有一次，高考时的监视器就算为我们的过去留了个见证吧，两天的时间...第一次去报到那天看着别人欢声笑语，我笑不出来，我低着头走进这所学校，觉得好丢人，我抬不起头，别人的晴天在我眼里却是阴天。我讨厌也害怕别人问我是哪个学校的，我不想说。

好吧，那段时间我们有复合过两次，但都仅仅是一个晚上，每次都是我决定要放下他的时候他又回心转意，但是回到各自的家，第二天睡醒后就感觉全无，重新把我打入冷宫，我就这样介于希望与失望当中。那时的我，再也顾不上面子，尊严和骄傲，只是没出息的缠着他。

对，我是没办法接受，我不可以想象为什么他会突然就变了，他说过会守着我一辈子，为什么这么狠心的就丢下我了，不管我怎么求他。对，是求这个字，我就这样丢掉了我所有的尊严，丢掉了朋友，也丢掉了大学。

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【番外篇】
高考之后，我们1年都没有联系，生活中失去了他的身影，只是偶尔的想念，偶尔的伤感。去年六月，因为一些原因，我们重新取得了联系。那时的他，很谦虚，也很热情，而我却有意无意间的端着架子。他越热情，我越刻意和他保持距离。

他告诉我，高考以后他先查的我的分才查的他自己的，因为我们在一个考场，座位又近，他就一个个的算，最后算出了我的考号。我问他看到我的分幸灾乐祸了吧，他说没有，看到以后特别不开心，没想到我会考成那样，一直说我是失误。他问我是不是因为他我才没考好，我说不知道，都怪自己吧，基础不牢又怪得了谁。他坚持多少有他的原因，我不说话。是，怎么可能没有呢，那时候我都已经那个状态了，可是我谁也怪不了，路是自己走出来的。

他说他后悔我现在不是他女朋友，他说他后悔当初对待我的方式，他说我比以前更适合做女朋友了，因为我思想成熟了。没错，那一年我变了很多，我变得很冷漠，变得很安定，变得很现实，现实的自己都觉得可怕。

但几天后，当他回家后，我们再次没有了联系。直到我放假回家，他对我的态度已经变成了若即若离，忽冷忽热，让人琢磨不透，我对他的一点想法就这样被扑灭了。后来因为他跑我空间来留言，那时候在我眼里算是假惺惺的关心我，怕别人会欺负我，我决定见他一面，把以前没来得及送他的东西都送给他。见他的那天，见面一共不足5分钟，我没有正眼看他一下，因为他的笑容太灿烂，灿烂的让我觉得有些扎眼，我只能躲避。我把话说得很绝，便离开了。但是在那之后，我们仍然断断续续的联系，因为我放不下，对别人，我已经成熟到不会轻易发脾气，可是对他，太高的期待，太大的落空。三月南下杭州去看演唱会，本来说好和他见面的，他恰好在杭州上学，最后还是因为吵架没能见成。

专四的时候他给我发过短信问问情况，自打那以后我们就没再和对方联系过。直到这个暑假，我们又发了短信，只不过他的态度冷淡的让我接受不了，那时侯我决定再也不主动和他联系了。大概10天前，我家电脑突然的坏了，找遍了附近能找的人，最后无奈找到了他，让他过来帮我重装系统，因为只有他有系统安装盘。等着他来的时间是痛苦的，一分一秒都很煎熬，因为不知道他什么时候会过来。就在他敲门的那一霎那，我突然平静下来了。他进来之后，我们之间只剩下无限的沉默，只是有一搭无一搭的说着几句话。就这样沉默了三个多小时，慢慢地有一些好转。我和他之间，说不清是熟悉还是陌生，生疏还是随便，也许都有吧。

因为一年多前他搬家了，去年他让我去我就没去。今年他再次盛情邀请，而且这个没事从来9点之前不会起床的人第二天早晨7点就给我发了个短信，对，我最终还是去了他家。看着新的布局，只是有些东西还是没变，例如我送他的东西，还有他过去准备送我还没来得及送的东西…那天我们沉默，玩游戏，最后坐下静静的聊了半个小时，我把这两年憋在我心里的话都说了出来。最后的半个小时，他从后面搂着我，就像以前一样的感觉，很静很舒服，暧昧？纠结？我也不知道…

第三天，再联系的时候他又变得有些冷淡。那天晚上我们聊到三点，聊着这四年的事情，听着他的心里话，听着他说那个女生。这好像是他和我说的最多的一次，没错，他就像他自己说的，有些自闭，有些话不喜欢说出来。他也承认了自己的新鲜感，但是他说他现在对每个女生都是这样，新鲜感过后就会变得很冷淡，不同的就在于新鲜感的长短。我很开心他能自己承认这个问题。

我们回忆着对方的丢人，对方的眼泪。

我清楚的记得，有一天中午我们吵架后，他把给我的盘撅折了，扔在了垃圾桶里。我偷着过去，看到垃圾桶里的碎片，我愣愣的站在那里，直到他走到我身边。那次他把我拦在垃圾桶的旁边不让我走，哭得撕心裂肺，完全不顾形象，完全不在乎别人的眼光，那大概是我见到男生哭得最惨烈的一次吧...那天他还用了一节课把我撕在楼下垃圾箱里的信一片片的捡了出来，拼出来放在我桌子上。

他清楚的记得，分手后的一天晚上，我们坐在曾经去过的小花园里，那时候他还算在乎我，那次我哭得一塌糊涂，似乎到最后哭得有些喘不过气来。他说现在还时常能想起来那个场景，哭的让人害怕的我。

我也清楚的记得，某天晚上放学回家，车上我和好朋友说着他的故事，最后哭到近乎于虚脱，虚虚晃晃的站起来，司机一个刹车，我直接头朝地摔到了车的最前面，脑袋撞在了墙上。所有人都在看着我，我尽自己最大的力气站了起来，走下了车，坐在了马路边的坛上抱着腿就哭了起了。总之，那时候一切丢人的事情我几乎都做了个遍...

那天晚上他说了这样一句话，他说“总之没有人能像当初的你那样有地位了”。等了两年多，我等的就是这句话。有了一句话，我可以安心了，我可以平静了。

本来我以为我可以面对了，我们可以做朋友了，但是他的时冷时热还是让我最终决定没事不要再和他联系了，太普通的朋友，我们确实做不了…

可是，最近的梦境中时常出现他的身影，每天明明困得要命，却仍然不自觉的想一些事情才能睡着。我不想这样，真的，但是我不知道该怎么办…四年过去了，未来的四年难道我仍然不能完全放下吗…

candy0128

【感想篇】
经历了两年多的沉淀，见识了很多，学会了很多，也想通了很多。

变心，是件很正常的事情，不管你们在一起多少年，感觉的变化是瞬间的，没有谁对谁错，分手了不需要怪谁，那样只会越来越痛苦。放手，也许是最好的选择。

最近我常常在想，如果当初我没有做那个决定，没有骂他，那现在的我们会是怎样的场景。以前我总安慰自己说总有一天我们会因为别的事情而分开的。可是现在想想，真的会吗？似乎又没什么理由可以分开我们...纠结纠结，这就是自我纠结，我只能试着不去想，别的，什么也做不了…

其实想想自己，为什么会这么长时间还放不下，放不下的究竟又是什么…大概是放不下那种感觉吧，单纯的只想对一个人好，可以为他付出，即使再累也觉得是种幸福。真说我有多喜欢他这个人，也不见得，只是，那个对我很好的人不见了…

为什么这么长时间了还没交男朋友？因为还没遇到像他对我这么好的人。又何止这个原因呢，他对我好也只是在一起之后，我现在根本不给别人机会，又怎么会发现那个人的存在呢？心有点封闭了吧，或者真的是没遇到合适的人。那就让我与学习作伴吧，大三一年也该忙了。

最后一点，高中最好还是别谈恋爱，谈不好就耽误事，泪的经验啊 [s:257]

EatingLoveBsb

我是乖小孩……先占楼 再看……亲爱的你写完了吧……

candy0128

写完了……再不完我也疯了……

EatingLoveBsb

看完了两篇我先歇会儿哈~~~

Jashe

写的还真长
我看了2篇，明天再来吧
夜深了，我睡觉去..........................

EatingLoveBsb

欧耶 我看完了
亲爱的 想太多只会让自己难过
我在感情方面没有经验 不知道对你应该说些什么
此处无声胜有声吧 [s:257]