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话说我那博已经是麦当劳了,人人无聊了没位子都找得到，所以好多话写都不能写,也想过去个私处BLOG发泄,但那儿连陌生人都被锁住的，没意思，所以啊,人总是这样矛盾又无耻
回头想了想，这5年里我做了什么,发生了什么,我居然还是这个样子,我是在跟老天执拗还是在和自己执拗.前几天看着一孩子在马路上发小疯,疯得还算一般,因为我见识过真的疯,不，是听说过,没敢见识.不过我连疯的力气都没有了，在一旁边很小心地看着她,一边强化自己,大家好才是真的好
我念叨戒酒已经有些数日了，我冷静的时候就考虑戒酒,因为我现在高了要么自闭要么发疯,然后所有的人被我搞到也要发疯，所以大家好的起点最好是我把这玩意给戒了,但很难,哈哈,我刚又下去两瓶百佳德,其实我已经没银子了,不过这酒喝起来可以骗自己,因为不象酒.这似乎是个很好笑的理由
两个礼拜前有个家伙往我的钱包里塞了500,然后跳上车,丫让我郁闷了整整两天，估计以后也不敢接济我了，不过我还是把钱给花完了,现在只有20块了.所有人知道我家不穷,当然所有都明白我很穷.哈哈,其实是所有人怕我穷,最本质是,所有都觉得，你TM还是跑出去浪费钱来的安全.于是所有人见到我就问,有钱么?所有人都趁我不注意来买单,翻我皮夹看,顺便,我皮夹挺贵的，里面装的钱永远少于皮夹的价格.居然有人说要给我BONUS,问题是我无业又是8月份,BONUS,太好笑了.
今天下午看人博看到伤痛,然后琢磨我会不会疯,我得一切结症自己都知道,基本都是记忆的事情，也是命运，事实上，这毛病我曾自我强迫给改好了,不过夏天的时候,因为一些事情，又反复了，象电视剧一样,我又恢复记忆了,好比说那些事情我当年消化和现在重新消化简直太不同了，因为我已经长明白了.所以我开始又有强迫症了，和人说到脱敏疗法，看看我多专业,其实脱敏疗法我数月前尝试过了，结果差点出事了,所以我放弃了.好似很多人都发现了,我把自己当精神病人,其实我自己也明白我不是.说到底,有时候我觉得自己作孽太多，不能原谅自己.所以我不反对别人伤害自己,于是有人得出结论,我变态了自虐了，大概吧,其实我是分裂的
我老跟人说一夜长大是要付出代价的，我都两次了,如果我知道有第三次，我肯定早过一天去寻死.我已经怕了,我不要自己做天山童姥.好多人跟我说，给自己一个台阶，孩子你站太高了,摔下来要疼痛的，即便不摔,高处不胜寒呐,问题是当我下来的时候发现,一切都在拒绝我，第一次的时候我因为害怕，站得高高的，之后几年没有大喜不谈大悲,第2次因为温暖,我下来了,结果发现，喜怒哀乐的对比，是那么得抽心,但又让人陶醉.但是好多东西是没办法分享的.很多时候一个人想，我还是站回去吧,下面好累,如果我站回去，就还是骄傲的我,问题是，回去的台阶已经没有了,再次回去就要用爬了，而且再次回去的时候,我会寒冷而流泪的，因为我已经体会过温暖了.于是我突然意识到,那不是温暖，是烈火，并且烧光了我所有的退路.所以进退两难,我就索性睡觉了。
突然我体会到浅尝辄止的好处了 |
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发表于 2007-8-21 22:40:17
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