忏悔？

威月岚流

我不知道这能不能叫忏悔，我只知道反正是我错了。我觉得自己一直在帮她，可事实似乎是我一直在把她往深渊里推！
      高一的时候，她说她不学了，学了也没有什么用，她说她不想为了她妈活着了。她说她想出去找自己走失的灵魂。那个时候，我拒绝接受她的说法。我劝她，还是呆着吧。有个家总比在外面流浪的好，现在不是八十年代。最终她留下来了。一直以为那是我的功劳，但现在事实证明是那是她自己那时太过懦弱，没有勇气。
      高二的时候，她继续说她不学了，她想出去上班。她说她不想再被她妈养着没，不想再一天到晚看她妈叹气。那个时候，我也对她叹气，但我对她说，还是上学吧，至少你不用为房租发愁。最终她依旧什么都没做。我以为那也是我的功劳，还在感慨自己可以出去摆摊开导别人了。可事实证明是，那个时候，她已经在酝酿着什么了。
      高三，本来什么都应该平息，风平浪静，等着高考。可事实是，什么都来了。下学期，她终于有了勇气走了出去，走出了家，走出了学校。接着，一个星期后，她又回来了，回到了家，去了另一个学校。也许一个星期真的太长了，因为在之后的一个星期，她又走了，她说要自己打工赚钱上学。我说那好吧，既然你都决定了。可接下来，我似乎成了银行，“我没钱了，你那里有多少？”已经成了电话的唯一语言。的确，我不是银行，所以我没钱。
      我讨厌这样的人，所以我决定放弃，纵然以前帮过，那也无所谓了。但似乎上帝不是好家伙，就在我自以为我摆脱她的时候，却被告之，她决定去浙江从新读高三，而走的日子正是那天。尽管我一直以为后来的我是在看热闹，但到底我还是去送她了，而且莫名其妙的哭了。一个笑容灿烂，一个泪流满面。两个人就这样走着。那一次，我相信她真的回来了。带着她那个最初丢失的灵魂。可是，又是可是，四天之后，她在家打电话，告诉我，她回来了，因为她受不了被人看不起。我无语，再一次，我被耍了。这次我真的决定放弃。
     我讨厌奇迹，前天，一个陌生的号码，一个熟悉的声音，“有钱吗？我急需！”     
      “你准备干什么？出去住？”这是我的第一反应，也是唯一的。好不容易，我错了一次，但我希望这次我不错。因为她缺的是准备去堕胎的钱。
     沉默，再沉默。我知道她对我来说早不是朋友，但也许我可怜她。
     今天，我陪她去了。原本希望这一次，这么大的事之后，她会醒过来。可见到满面笑容的她，我再一次无奈，她在叹气，在感慨那可是对双胞呢。我是聋子，我没听见。这一切，对她来说，似乎是在玩，又或许真的是玩。她一点不在乎，没有一点的后悔。
      “如果这样能得到一切你想要的，那么你请继续。”这是我留给她的最后一句话。
     是的，现在，我来忏悔，忏悔我以前做过的一切，忏悔我自己的愚蠢，会一次又一次的去相信没有灵魂的人所说的话。
     不会有下次了，这一次我不会底气不足的说这句话。因为闹局结束了，至少，我的这一部分是完了。我不是神，我救不了任何人。既然如此，那么，请一路走好。


PS：因为思绪太乱了，事情太复杂，所以被说的很乱。原本有很多东西想说的，但打着打着就忘了。对不起自己的大脑，也对不起大家了~

richter

看得出～楼主很爱她。。。只是她的所作另你一次次的失望~[s18]

极简主义

不值得如此,对于冷漠而言

威月岚流

原帖由 richter 于 2007-5-9 23:39 发表
看得出～楼主很爱她。。。只是她的所作另你一次次的失望~[s18]

啊，不是爱啦~~~~~~~~~只是觉得应该尽力去救一下，帮一下，毕竟曾经是朋友啊

但现在的确是不准备帮了，因为我已经尽力了。

瞳中落花

不知道该说啥…………

只觉得我们有时候只能做旁观者。