点点滴滴(平平)

baishi0932

平平:



今天把电脑打开 看见你给我的留言

知道吗?我久久不能平静

真的 似乎好象很多事情都是 注定的一样

你知道吗? 在04年的那个初冬 我遇见了你

也喜欢上了你

我从来都没管别人的看法 不管你是否有自己所爱的人

我只是默默的付出我对你的爱



我没象别人那样 在你说不要花的时候  帅帅的把花仍掉

我只是在你受委屈的时候 给你传张纸条

问是否需要我帮忙? 人与人的关系网是不同的...也因此 我找了那些 我根本不想找的人


我没有象别人那样  肤浅的为自己的爱绚饶些什么

我只是让时间 这个最能证明很多东西的物体    去见证我对你的爱

不管是在国内 还是此时我在国外



我没有象别人那样   总是换样的斗你开心

我只是在你需要 我的时候出现


我没有象别人那样    在毕业后 总是联系你

因为那时候 在网上给你留言  你也不回 电话是多少也不告诉我

那个时候 也许你想躲避我吧

我只是让一女生朋友打电话到你家 问你的爸爸妈妈 知道你的电话

当我给你的时候  也许是太晚了的缘故

听的声音 象是很不自然

因此我知趣的挂掉了(那是直到现在 最后一次听到你的声音)





我也没有象别人那样  在得不到的时候  总是埋怨

因为我一直都认为我的付出是不要求回报的

在07年09月15日那天  在韩国我和朋友庆祝回来的时候

我是那样强烈的想听到你的声音

但当我去打电话的时候  忽然想起  你已在吉林  手机也指定换了 一打  真是如此

那个感觉真的很空很空



我也没有象别人那样  在你生日那天开多么隆重的生日舞会为你庆祝

我只是在06年你生日那天 在网上给你留言 祝你生日快乐

      在07年你生日那天 我是在国内的最后那段日子 我用朋友的手机给你发的生日快乐祝福

      不知道你是否 能够想到 我记的你的生日




我从来没有刻意的去要求你什么?  也没有试着去成为你的男朋友

因为我知道你那个时候 心中有你喜欢的人

我只是自认为  我的付出兴许在某一天能够  滴水穿石

我此时能做的 也只是通过朋友同学

知道 你在哪个校区  最近过的怎么样




在毕业的前几天 我还是那么认为

我也清楚的知道

毕业是 你我缘分的终结

在最后的那几天里  我真的很珍惜? 你知道吗?

还记的那最后的篮球赛吗? 我在楼梯口问你  你是否能去

你说不去

我说:我就猜到你会这么说...那个时候  心情真的很不好

我在那个时候 写了一篇  文章  名字叫做<只为你而写...见证>

那就是我那个时候心情的写照





在毕业后的那段日子里  见不到你我很不习惯

但我依旧尝试着去适应

在办日本的那大半年里  我心情真的是坏透了

两天一小醉 三天一大醉

我不能给你去电话  于是我把电话 都打到曾经与你最近的人身上

小飞




那段时间里 我明白了许多

我一直认为 有些事情只要努力就能办到的

但有些事情却不能  我很清楚了




有一次 我很伤心  是因为你

在网上的时候看见你在线  和你之声之后 你竟然下线了

当我在次上号 看不到你的人物头像的时候  我知道你把我删除了

当时 真的 那种感觉 也许你永远也想不到

在那一刻  我抽了整整的大半盒烟

我也把你所有想关你的也删除了

那天我自己 喝了很多的酒




但那天早上你的电话 又让我很高兴

因为你说 我对你的好 你永远也不会忘记

这句话似乎是这场爱情战争里

对我唯一的鼓励  

也是我唯一得到的徽章  虽然是一个安慰奖

在临回家的那几天  在博客我写一篇文章    三年又三年   每次看 每次心情很沉重





在07年2月4日我回到家  很开心  因为我日本的事情到了最后的地步

也因为和你又有了联系     你还记的吗?有一天我和你说 我把手机摔了

那是因为你

因为 怎么发也没发到你那 ....




那后来 事情实在是太曲折了 ...

在我知道日本的事情失败后  我很沮丧

也因此拒绝很多次  二铁 走之前请我吃饭的请求

我不知道怎么面对这个曾经和你一起补习日语  但最后 他走上了 而自己 却对以后不知所措

我感觉整个世界都抛弃了我

我也因此 不在联系所有的人

这个论坛曾经  我也经常来过

里面有过我的足迹

不知当你看到这的时候  是否能够想象出  

以前我也是这样面对相同的界面



我QQ博客里有一句我写的话  我的印象很深很深


你早已经在属于自己的地方和属于自己的人牵着属于你能签到的手去那属于你未来的旅途？

而我却还在这里...延续那些不该延续的东西





我真的有太多的不甘心.....

不甘心学业  不甘心你  不甘心.....


在后来的那段日子里  我把悲伤留给了自己

很多很多的事情  在我的博客里都有记载

那是见证了  我走路的路程

从2006年10月1日一直到现在



当然还记的 你说要请我吃饭

但那时候 我就已经决定 不会见你  我没有任何的理由去见你...

你知道吗?

我不知道我怎么去面对你

因此我也就把 见面留在了  09年   我也真的很想能在09年 多年重逢的时候  紧紧的拥抱你一次

这些年来  我连你的手都没有牵过

我还记的我在短信上写到:   好让我在国外这几年有个念想



一转眼间

时间到了07年7月份左右

在这段时间内 我上网一直都是隐身

在朋友同学的眼中  我好象消失了  都没有了我的消息


这期中 我更是没你的消息

我只是看到过你的照片

仅此而已



这期间我对以后的生活 没有了追求  我把所有的事情都放在了韩国留学上

也是在这段期间  我相继的和 小飞  张力微  我的好几个哥们  因为各种事情绝交了....

我也更加的坚信 缘尽缘散这句话

我的圈子在缩小   

我每天都在考虑很多事情

真的很累




在07年8月1日的那天 我得知 韩国大使管  通过了我的留学请求  

在07年8月7日6天内  我办好了所有的事项  签证 护照 兑换钱   日用品  请最后几位朋友吃饭.......





在最后的那一顿里  你认识的人有  小白  程明....    还有我两个哥们  

那天我喝的很多很多

最后  去通宵的时候  我在家的相约网吧(小区) 的后门门口  从晚上10点坐在地上到12点

很难受很难受

我一生都不会忘记那一天 07年8月7日





我8月12日动身去沈阳   走的那天  天空似乎想 加些离愁的感觉

小雨下个不停

8月13日 我告别了所有的人  来到了这里




我还记的那天  你在网上向我问好

我真的很惊讶  你知道吗?

但从你聊天的话语当中

我感觉 你看开了很多

因此 我也很高兴




我一直都认为  爱与被爱 都是幸福的事情

我们不能强制别人  有怎么样的想法

难道不是吗?






但你却 又一次让我伤心到谷地

07年9月27日那天

在向你问好的时候

发现你依旧是那副不愿理睬的样子

我真不知道 我上辈子欠你什么了 ? 呵呵     总是让我经历这样的情感...

我就打出了那句  我有女朋友了...(其实是个玩笑)

没想到 本是一句玩笑的话  但看完你的回复后

我又惊呆了

你说你和他和好了...  并且祝福我....

我也就因此把我一朋友的相片截图给你看  你说很漂亮

我感觉就象自己拿个苍蝇  喂自己吃的感觉

我立刻 下线了




并且再次  也是最后把有关你的唯一那一点东西

你的照片也删除了

删除之后  没有解脱的感觉

只有越陷越深的感觉

在深夜的时候 写了篇,   女人的选择


.............



时间07年10月10日

当再次看见你的留言的时候

我只能感叹  你我之间  似乎是上帝开的玩笑

我也立刻把空间那个视频删除了   既然都是虚假的   那还要它什么用呢?


我不知道  我能否对你今天对那天话语的解释  抱多大的相信

我只想说:  为什么我说 我有女朋友了   那个你指的"他"却说我们和好了 他有不认识我

          换成任何一个人都不会说出如此的话吧    逻辑上有些问题吧






但说实话

我并没有  在这些上考虑多长时间




我知道

每个人都有自己喜欢的类型

也许我永远都不是你喜欢的类型



也许  当你在某一天 夜深人静的时候  会想起我

想起多年以前

有一个男生  用他默默的方式爱过自己

饿的时候 会向自己问哟没有吃的   并且吃掉自己吃了一半的  火腿肠

买的衣服 你认为穿不好看的时候   会第二天一起和你去专卖  换件穿

会一起去吃你认为很好吃的盖浇饭  (那也是我第一次吃  事后 我总是自己一个人 去细细的品尝)



还记的吗?  你总是把硬币放在我这   那些都还在 就在我的皮箱里...   

三块钱的那三枚 我总贴身放在身上


临近毕业的时候

有一个方便带 里面全是你用过的卷子  现在也还在

在国内我的衣柜里!


你在05年为我叠的那124只 千纸鹤也还在

就在我的面前  在我的  书柜上面


你和我去的第一家也是最后一家烧拷(全羊)  你还记的吗?

这几年来 我总是经常去光顾  自己座在那天我座的位置上

我时常想   

何时 对面的那个位置  昔人依旧

(即使店面已经般到街的对面了)







我确实从06年6月开始到现在 就没有真正的开心过

我每天都在考虑太多的问题

在国内的时候是考虑前面的路如何走

现在在韩国考虑的是 如何在24个小时里工作11个小时 上课4个小时  在路上花费1个小时

剩下的时间如何能  上网 复习 和睡觉

一年4万人民币的学费 住宿费接近2万 日常费用接近1万

一共7万人民币     自己如何靠自己  赚取






生活上如此  感情上也是如此

有的时候我想

为什么我不管在国内还是国外    都能吸引那么多的女生的注意 与喜欢

却得不到你的 感情

我也并不肤浅

也许真是注定的

能够认识你  就已经是我今生最大的荣幸了



在我现在的生活中

我总是去寻找你的影子

我新认识的朋友  第一眼 发现有的地方象你

我就很亲近她们

也许是爱乌即乌吧



但当你看到这些的时候  不要激动 也不要   感觉尴尬

真的 经过这么多事情以后

我真的  很自然的去看待

你也要成熟的看待很多东西哦




你要知道  这个世界 如果有一个自己 深深所爱的人  那这个人是幸福的

反过来  如果这个世界上  有一个人深深的爱着自己  那这个被爱的人也是幸福的



不知道为什么

座在电脑前打了这么多的字

说了很多以前  和你的片段  与心情   

不知道你能记起多少

你对我  这两年的经历  有什么感想




在我的博客里 如果  按倒序看的话     你会发现里面有太多你的身影了

好象这个论坛 曾经我也留下过很多足迹

就象你说的 你不知道该如何写我一样   我很能理解你的感情

一个出现在自己的生活里 但自己的心没有任何的重视下

确实是没有多少可以写的东西





09年我会回去的

一定会的

这期间 我都不会留恋  中国一次

09年  那是我对很多人的承诺  更是对自己的




我真的从来没有拌住过你的脚步

我一直都是希望 你幸福

不管  你的身边是谁?我的那个初衷始终不会变

只要你幸福

我就很满足了



爱不是拥有

不是吗?



你一定要幸福  不管我是否在你的身边

我的眸始终在注视着你

在祖国的北方  那个雪的城市

哟一个我一生最重要的人



你的生命中  我曾经很用心的走过   我不知道 终点在何处何时



座在电脑前 打了太多的东西  很累   

身与心  同样如此

最后向你大声的说:



我曾经爱过你   现在也正在爱你    希望你能找到属于你的幸福   

09年我会突然的出现在你的面前  希望你可以给我一个拥抱!







后记:



我真的不知道 该不该把这篇文章的网址告诉你....

里面有着我太多对你隐藏的感情

点点与滴滴..  我感觉此时我的所有伪装 都让我祛除了

那是我这几年来 隐藏最深的东西.....   

我没有把这篇文章发在我的博客  与  空间上  

因为我不想让熟悉我的人知道我心中的一切

是永久的藏匿在这里    还是展现在你的面前

三天以内

我就会做出这个决定


                                                                                                
                                                                                                                 


石头(此篇文章共编辑五次)


                                                                                             

耳语者

这些点滴都会成为一种记忆，随时间淡去，或者沉淀。

留着长发的猪猪

我一直相信什么东西都会过去的
不管是怎么样刻苦铭心
每个人都需要MOVE ON
不能抱着回忆过一辈子
也许LZ不这么想
也许认为是我只是一个不明里面事情的人
但不管怎么样
希望你在HG好好努力
好好过日子

耳语者

刻苦铭心的，很难过去。

极简主义

我觉得我彻底超脱了,已经超脱了

留着长发的猪猪

引用第3楼耳语者于2007-10-11 16:23发表的  :
刻苦铭心的，很难过去。

也许是我没经历过把他想的太轻描淡写了！

耳语者

不过有些事情，确实是轻描淡写的看看；

有些人，也是轻描淡写的想想。

可爱的小米

我只是想说,我很认真,很安静,也很用心地看完了楼主全部的文字

留着长发的猪猪

引用第6楼耳语者于2007-10-11 19:27发表的  :
不过有些事情，确实是轻描淡写的看看；

有些人，也是轻描淡写的想想。

耳语的话向来深度啊！
小米我也全部认真的看完的！

可爱的小米

[s:33] 我好象没写过这么长的文章
但是楼主写的真的好真挚

耳语喜欢说话说一半.不舒服啊.